Ревнощі чи комперсія: як зрозуміти свої емоції, подолати страх втрати і побудувати стосунки на довірі

Ревнощі – неоднозначне почуття. З одного боку, воно дістає осуд і осуджуване, а з іншого боку, є для багатьох пар індикатором любові «любить-не-любить» і асоціюється з небайдужістю (ревнує – значить любить, а не ревнує – значить не любить, значить партнеру все одно і що-то в стосунках не так). Існують ідеї і моделі правильною, схвалюваної і навіть бажаною ревнощів і неправильною, токсичної та засуджуються ревнощів.

Ревнощі – соціальна емоція

Ревнощі не є базовою емоцією, ми з нею не народилися. Ревнощі – емоція соціальна, тобто вона конструюється через весь контекст, в якому ми живемо, через наше оточення. Щоб ревнувати, нам потрібно мати соціальний конструкт в голові, який нам говорить, кого ревнувати, в яких ситуаціях ревнувати, як ревнувати і т. д. Ревнощі – це репертуар емоцій, який ми зчитуємо з нашого оточення, з середовища: наші батьки себе як-то вели, друзі, знайомі, люди навколо. В книгах, в кіно нам показують, як треба ревнувати, як проявляти ревнощі, як правильно, а як ні.

Розрізняють два види ревнощів:

• Ситуативні (або реактивні) ревнощі – це ревнощі, що виникає за фактом якихось реальних подій, наприклад, чоловік побачив свого партнера в кафе з ким-то.
• Тривожні ревнощі – це коли людині не потрібен мотив або реальна подія, щоб почати ревнувати. Він живе в стані ревнощі та підозри і, швидше, шукає підтвердження своєї ревнощів в діях партнера. Така ревнощі може бути наслідком минулого негативного досвіду, часто пов’язується з травматизацією в дитинстві (брошенностью, порушеною прихильністю, фігурою ненадійного батьків тощо).

Які ідеї в нашій культурі та соціумі підтримують ревнощі

Ревнощі супроводжується відчуттям почуття права – «я маю на тебе право». Це раціоналізація ревнощів, яка підтримується моногамної культурою, ідеєю ексклюзивності у відносинах, ідеями романтичної любові та іншими.

Незважаючи на те, що в якісь моменти ревнощі може мати цінність для деяких пар і бути індикатором любові, найчастіше це почуття оцінюється як небажане і негативний, швидше руйнує стосунки. Можна випробовувати інші почуття, знаючи, що ваш партнер або партнерка щасливі через закоханості в іншої людини або отримують задоволення з причини, ніяк не пов’язаної з вами?

Комперсія

Комперсія – це переживання радості і задоволення в результаті знання або уяви, що партнер залучений в приємну емоційний зв’язок, близькість з ким-то іншим.

Це може бути відчуття захоплення, що ваш партнер подобається іншим людям, що ним захоплюються інші, наприклад, у його професійному середовищі. В такі моменти партнер може бути для вас дуже привабливим, і ви відчуваєте тільки позитивний емоції.

Комперсия – це не «антиревность». Ревнощі і комперсия не взаємовиключають один одного. Комперсию часто приписують поліаморним спілкам (коли любовні відносини будуються більш ніж з одним партнером), відкритим шлюбів і т. д. Але вона може бути і в традиційних парах. Радість від того, що коханій людині добре, позитив від усвідомлення, що він щасливий, – все це може бути таким же індикатором любові, як умовно правильна ревнощі. Але якщо ревнощі – це страждання від щастя іншого, то комперсия – це радість від того, що іншому добре.

Ревнощі і комперсия – соціально сконструйовані емоції. А значить, їх можна коригувати і вибирати. Наприклад, віддаючи перевагу практичному вдосконаленню комперсии, а не ревнощі.

Ревнощі чи комперсія: вибір емоцій у сучасних стосунках

Як і будь-яке інше почуття, ревнощі – це не вирок і не константа. Ми можемо з нею працювати, досліджувати її джерела та вплив, намагатися зрозуміти, чому саме в певних ситуаціях вона виникає. Часто ревнощі пов’язана не з поведінкою партнера, а з власною невпевненістю, страхом бути покинутим або втратити контроль. У таких випадках варто звернути увагу не на об’єкт ревнощів, а на себе – своє самооцінку, потребу в любові, досвід дитинства.

Одним із важливих кроків у роботі з ревнощами є усвідомлення того, що ми можемо обирати емоції, на які реагуємо. Якщо замість заздрощів, страху чи болю ми зосередимось на турботі, довірі та радості за близьку людину, наші стосунки зміняться. Розвиток комперсії може стати емоційним ресурсом і проявом зрілої любові.

Для того щоб змінити своє ставлення до ревнощів і навчитися реагувати по-іншому, можна спробувати наступне:

• Визначити тригери. Які саме ситуації викликають ревнощі? Чи є в них реальна загроза?
• Аналізувати коріння емоції. Чи не пов’язана ревнощі з минулим досвідом або дитячими травмами?
• Вести діалог із партнером. Спокійно й відверто обговорювати свої переживання без обвинувачень.
• Розвивати довіру. Пам’ятати, що стосунки будуються не на контролі, а на взаємній повазі.
• Практикувати комперсію. Помічати моменти, коли партнер щасливий, і радіти за нього.
• Займатися саморозвитком. Чим більше внутрішніх ресурсів, тим менше страхів і залежності від зовнішніх обставин.

Важливо пам’ятати, що стосунки – це не битва за ексклюзивність, а простір, у якому двоє людей можуть рости, підтримуючи одне одного. Якщо ревнощі руйнує, то комперсія – навпаки, укріплює емоційний зв’язок.

Цілком можливо, що шлях до здорових стосунків лежить не через заборону ревнощів, а через розуміння її природи та пошук альтернативних способів емоційного реагування. Ми не зобов’язані залишатися у старих моделях поведінки – у нас є вибір.

Отже, питання “ревнувати чи не ревнувати” – це не про правильну відповідь, а про усвідомленість. Коли ми приймаємо відповідальність за свої емоції і прагнемо будувати стосунки на довірі, а не на контролі, з’являється шанс на глибшу, чеснішу і щасливішу любов.